Millones de respuestas

Nos llaman pelotudos, ignorantes, intolerantes.

Los mismos que salieron a criticar a Fito por su frase la repitieron minutos después de las 21 con un ligero cambio ;)

Desde hace años vienen anunciando un apocalipsis que "está al caer" y por ahora tienen la misma credibilidad que las profecías del 2012, tal vez las dos cosas sean una sola.

Piden que justifiquemos nuestro voto pero descalifican nuestras opiniones. Nos acusan de ocultar información y todos sus dichos se basan en "es lo que vemos todos, todos los días".

Se quejan porque la política del país es altamente agroexportadora pero lloran si se le hace una retención al campo ¡hey! fíjense que votaron en el campo, los mismos a los que defendían.

Lloran por la falta de industria nacional pero bastardean a las empresas que se instalan a fabricar en Argentina y despotrican si no pueden conseguir su blackberry "para trabajar".

Dicen que la corte es adicta, y en el mismo renglón citan una sentencia en contra del gobierno y ni hablar de la causa contra el más grande jurista argentino.

Piden por más ciencia y tecnología y se niegan a ver a los 800 científicos repatriados en 8 años, 100 por año, casi la misma cantidad que Cavallo mandaba a lavar los platos en los '90s y no mencionemos a tecnópolis que es un tiradero de plata "de que sirve ver avioncitos, los veo todos los días en el cielo".

Se los escucha gritar que no hay libertad de expresión y... bueno... todo lo que está ahí arriba.

Nos acusan de agresivos pero que ni se nos ocurra decir que todo lo que escribí antes lo siento como una agresión porque en ese caso somos unos fachos, intolerantes, hitleristas...

Para todos ellos tengo 10.363.319 de respuestas (y contando).

Lo siento mucho por los otros 10336344 (más el millón y pico que no se animaron a votar como la gente) porque seguiremos con el mismo modelo 4 años más.

Durante 4 años más vamos a malgastar la plata en los pobres, vamos a dejar que todos vean los partidos de fútbol, vamos a derrochar en ciencia y tecnología de punta, planeamos tirar una millonada en trenes y ni hablar de lo que vamos a gastar en gasoductos, educación y jubilaciones.

Haters gonna hate.

P.S.: La imagen la tomé de acá http://weknowmemes.com/2011/04/haters-gonna-hate/

Escenas desde el colectivo

Paso mucho tiempo viajando en colectivo, la mitad durmiendo, la mitad leyendo pero hay una tercera mitad, más pequeña que las anteriores, en la que observo el mundo a mi alrededor; en estas ocasiones me tocó ver escenas cómicas, escenas trágicas y algunas tragicómicas, por ejemplo estas tres.

Escena 1

El colectivo pasa por la puerta de un telo y había un viejito haciendose visera con las manos tratando de mirar hacia el interior de una habitación.

Escena 2

En la puerta de una parrilla de esas que tienen la parrilla a la calle unos patrulleros estacionados, gente llorando... y el parrillero vigilando los pollos.

Escena 3

Una tarde yendo del trabajo a la facu por Alem una chica tirada en el piso, con sangre alrededor, la cartera abierta, sus cosas por el suelo y un pibe tratando de resucitarla.

La trolez echa gato

Miren si no es la trolez personificada gatificada.

En realidad no es gato sino gata, y se llama Nini, como Marshall.

Sin título

... colectivo y te bajás en Belgrano y Piedras, de ahí son 3 cuadras... ¿Me estás escuchando?
- Ehh ¿qué decías?
- Te estaba explicando como llegar...
- ¿Adonde?
- Ves que no me escuchaste un carajo, siempre lo mismo, te colgás y no respondés nada.
- Sorry, es que vi que el ladri este le puso "Sin título" como título al post este...
- ¡¿Cómo?!
- Así como lo oís, se cree que puede poner "Sin título" y deslindarse de toda responsabilidad.
- Que palabrita que te echaste ehh
- ¿Deslindarse? viste, la leí el otro día y me gustó. Como te decía, el flaco pone eso y se cree que nosotros dos le vamos a mantener el post y que el se puede ir a boludear por ahí.
- Eyyy ¿qué boludear? si me la paso estudiando, además... ¿Qué se meten? ¿No tienen nada más importante que hacer que ponerse a mirar lo que escribo o no?
- ¡¡¿Estudiar?!! jajaj esa si que es buena, lo escuchaste no, dice que está estudiando, no me hagas reír querés.
- Si se la pasa todo el día haciendo cualquier cosa menos estudiar y encima cuando corta dos minutos para escribir algo le pone "Sin título" y pretende que le mantengamos el blog activo nosotros, que nos carguemos al hombro el muerto ese.
- Todo para que lo lean 3 gatos locos que están tan al pedo como el.
- Che, no se metan con los lectores.
- ¿Lectores? si esto no es un libro, lo oíste...se la da de escritor.
- Increíble, increíble. La verdad que no sé para que nos molestamos en venir hasta acá, si no nos da ni bola y encima lo tenemos que ver como le roba a "los lectores", porque esto que hace es un robo viste, hacerles creer que se preocupa por ellos y que escribe para ellos, toda esa sanateada... eso es un robo.
- Loco, no jodan, yo no los llamé, yo estaba por escribir algo acá y ustedes dos se metieron a molestar con eso de que yo soy un ladrón, porque no se van y listo.
- ¿Qué nosotros nos metimos a molestar? Si vos nos llamaste porque no se te ocurría nada para postear, podrías haber puesto cualquier boludez pero preferiste que nosotros te diéramos una mano.
- Es que la última vez NIQS se me quejó porque hablé de la oficina y me llamaron chupamedias, además... ustedes vinieron porque hay... había... una botella de vino que si no ni aparecían.
- Eso hay que reconocérselo, el tinto ese estaba bueno ¿De casualidad no tendrás unos puchos para convidarnos?
- Y café, viste que yo siempre después del vino me tomo un café y me fumo un faso, para contrarrestar viste.
- Ya saben que no fumo así que no sé para que se gastan en pedirme cigarrillos y si quieren café háganlo.
- Por dio' que denso que mal anfitrión, ni un cafecito nos convida.
- Pero nos dio el vino, no te olvides. Y qué es eso de andar hablando de dios ¿no eras ateo vos?
- Es una expresión nomas, al final sos más purista que los teos.
- ¿Qué son los teos?
- Obviamente son lo contrario de los a-teos.
- Eso mismo, es como dice el, además de tener un buen vino es medio inteligente parece, pero no por eso deja de ser garca ehh eso de llamarnos y no convidarnos ni un café no se puede creer.
- Primero que yo no los invité, ustedes se vinieron solos y segundo se me tomaron todo el vino, se morfaron los manises y las papas fritas y después de eso también se comieron dos platos de fideos cada uno.
- Eso también hay que reconocérselo, los fideos estaban buenos.
- Pero eran pocos, yo me hubiera comido un plato más...
- Son de no creer ustedes dos, no sé de donde habrán salido, pero podrían irse ya.
- Ni loco, todavía no me terminó de decir como llegar.
- Cierto, como te decía, te tomás el colectivo hasta Belgrano y Piedras...

Código salvaje

Día a día en el trabajo nos encontramos con bestialidades en el código, escritas por nosotros o por algún otro, eso no importa, pero bestialidades al fin. Cosas que ningún programador debería escribir nunca. El problema es que si simplemente las encontramos (cuando las encontramos) y las corregimos quedan ahí y nada impide que en otro momento se nos vuelva a ocurrir esa maravillosa idea salvadora que a las 3 de la mañana parece una gran idea y al otro día, después de dormir bien, nos damos cuenta que es una cosa horripilante, o no volvemos a leer ese código nunca más y ahí queda ella.

Con la idea de compartir con el resto del mundo esas porquerías que nos encontramos y que nos sirvan de guía de cosas que no deben hacerse al programar es que, con mis compañeros de trabajo, decidimos crear un blog donde volcar estos hallazgos.

Soy consciente de que el 90% de los que leen este blog ni siquiera saben a que me refiero cuando digo código, pero para el resto, para los que caigan de rebote por acá y para los que no saben pero están al pedo tienen tiempo de sobra para leer otras cosas que escribo, para todos ustedes les dejo el link a "mi otro blog" http://codigosalvaje.wordpress.com que lo disfruten (?).

La Games-cracia

Gracias a los recuerdos laborales del Mostro volvió a mi memoria un hecho ocurrido durante mi breve estadía en la ANSeS (sí, es LA ANSeS, porque es la Administración Nacional de la Seguridad Social los que escriben el ANSeS son todos putos (?) ).

Durante esos 6 meses conocí muchas cosas referentes a las oficinas públicas, corroboré muchos mitos y desmentí otros, no les voy a contar cuales, hagan su propio laburo sucio. Una de las cosas que conocí fue la Games-cracia, como todos saben -cracia significa "autoridad", "gobierno", esas cosas y Games, en este contexto, no significa juegos sino que es el apellido de un empleado de la ANSeS.

Yo llevaba unos meses trabajando ahí cuando apareció Games, un señor muy mayor que entró rengueando porque recién se recuperaba de una fractura en la pierna producto de un accidente motovilístico (o será un motoaccidente). Games llegó 3 horas más tarde de lo que debía... y se fue 3 horas antes considerando que se trabaja de 8 a 16 con almuerzo a las 13... Y así era todos los días. Al rato de llegar y leer sus mails, los de yahoo, salía a fumar o a hablar con el primero que, incautamente, le dirigiera la palabra yo fui uno de esos :(


Cuando quisimos averiguar más sobre su pasado nos dijeron que era "un refugiado político" lo querían rajar pero como estaba con el sindicato no podían entonces lo pasaban de una oficina a otra y lo dejaban hacer lo que quisiera cuando rompía mucho las bolas en un lugar lo pasaban a otro lado y listo.

De esa manera transcurrían los días, sin mayores problemas hasta que un día se produjo el siguiente diálogo:

Games: Leo, sacás la música que no me puedo concentrar (yo sentado detrás del caballero lo veo jugando al tetris).
Leo (sentado enfrente de Games lo mira, me mira a mi como diciendo "no está haciendo nada importante ¿verdad? debería dejarse de romper las pelotas"): Si querés le bajo un poco el volumen, pero no la voy a sacar.
G: Leo, somos varias personas en esta oficina y tenemos que convivir, yo con la música no puedo trabajar.
Karina (sentada al lado de Leo, nos mira a todos pensando "viejo pelotudo si no hace nada en todo el día"): xxxxxxx [lo llamó por su nombre pero no me acuerdo como se llamaba] ¿qué estás haciendo tan complicado que un poco de música te molesta tanto? la ponemos bajita y se acabó el problema, tratemos de trabajar todos en paz.
G: yo, con música no puedo trabajar, estamos en democracia, deberíamos coordinarnos para que todos podamos trabajar bien.
L (nos mira con cara de "esta es la mía"): si es una democracia votemos y que la mayoría decida si dejamos o no la música.
G: NO, eso no sería democrático...
L: ¿Cómo que una votación no es democrática?
G: ¡No me interrumpas! si votamos entre todos y gana que seguimos escuchando música entonces yo no voy a poder concentrarme, no sería democrático.

La discusión siguió un rato laaaargo hasta que finalizó con esta sentencia de Games:

"Así no se puede trabajar, me voy afuera a fumar un cigarrillo" y no volvió, ni al día siguiente, después fue sábado.

Cuando Games cerró la puerta Leo dijo "esa es la Gamescracia, es igual a la democracia pero no se votan las cosas que me perjudican".

Esas leyes

Cada tanto agarro y leo La Nación on line, no por sus comentarios sesudos, sus críticas implacables o su inteligencia... sino por los comentarios. Los comentarios que deja la gente no tienen desperdicio, solo hay que tomarlos con humor.

En los comentarios he leído como puteaban a Alfonsín por radical y a Mercedes Sosa por peronista, entre otras muchas cosas. Últimamente los comentadores descargaron toda su ira con los gays y su casamiento formulando montones de teorías, por ejemplo que el gobierno organizó el viaje a China para que coincidiera con la votación para tener mayoría, sin considerar que gran parte de la comitiva estaba formada por senadores que, se suponía, iban a votar a favor.

Pero el comentario que voy a destacar acá no es uno de esos sino otro que apareció en una nota sobre San Luis, resumiendo, en la nota hablan sobre las grandes obras al pedo (bah, solo con el fin de tener publicidad/turismo) que se hicieron en la provincia de los rodriguesa, como era de esperarse, los comentadores sacaron sus machetes y empezaron a golpear al periodista por vendido a los k, vende patria y otras cosas lindas. Y entre esos comentarios me encontré con esto:

¡¡Me rompen las pelotas esas malditas leyes!! Todo el tiempo diciéndome que tengo que hacer y que no, no las tolero, en estas provincias con leyes no se puede vivir.

Matrimonio

No, no me pienso casar, simplemente leí esto en el radar de hoy y lo pego acá. Que quieren, la neurona no está para andar creando mucho.

Estoy completamente a favor de permitir el matrimonio entre católicos. Me parece una injusticia y un error tratar de impedírselo.

El catolicismo no es una enfermedad. Los católicos, pese a que a muchos no les gusten o les parezcan extraños, son personas normales y deben poseer los mismos derechos que los demás, como si fueran, por ejemplo, informáticos u homosexuales.

Soy consciente de que muchos comportamientos y rasgos de carácter de las personas católicas, como su actitud casi enfermiza hacia el sexo, pueden parecernos extraños a los demás. Sé que incluso, a veces, podrían esgrimirse argumentos de salubridad pública, como su peligroso y deliberado rechazo a los preservativos. Sé también que muchas de sus costumbres, como la exhibición pública de imágenes de torturados, pueden incomodar a algunos. Pero esto, además de ser más una imagen mediática que una realidad, no es razón para impedirles el ejercicio del matrimonio.

Algunos podrían argumentar que un matrimonio entre católicos no es un matrimonio real, porque para ellos es un ritual y un precepto religioso ante su dios, en lugar de una unión entre dos personas. También, dado que los hijos fuera del matrimonio están gravemente condenados por la Iglesia, algunos podrían considerar que permitir que los católicos se casen incrementará el número de matrimonios por “el qué dirán” o por la simple búsqueda de sexo (prohibido por su religión fuera del matrimonio), incrementando con ello la violencia en el hogar y las familias desestructuradas. Pero hay que recordar que esto no es algo que ocurra sólo en las familias católicas y que, dado que no podemos meternos en la cabeza de los demás, no debemos juzgar sus motivaciones.

Por otro lado, el decir que eso no es matrimonio y que debería ser llamado de otra forma no es más que una manera un tanto ruin de desviar el debate a cuestiones semánticas que no vienen al caso: aunque sea entre católicos, un matrimonio es un matrimonio, y una familia es una familia.

Y con esta alusión a la familia paso a otro tema candente sobre el que mi opinión, espero, no resulte demasiado radical: también estoy a favor de permitir que los católicos adopten hijos.

Algunos se escandalizarán ante una afirmación de este tipo. Es probable que alguno responda con exclamaciones del tipo “¿Católicos adoptando hijos? ¡Esos niños podrían hacerse católicos!”.

Veo ese tipo de críticas y respondo: si bien es cierto que los hijos de católicos tienen mucha mayor probabilidad de convertirse a su vez en católicos (al contrario que, por ejemplo, ocurre en la informática o la homosexualidad), ya he argumentado antes que los católicos son personas como los demás.

Pese a las opiniones de algunos y a los indicios, no hay pruebas evidentes de que unos padres católicos estén peor preparados para educar a un hijo, ni de que el ambiente religiosamente sesgado de un hogar católico sea una influencia negativa para el niño. Además, los tribunales de adopción juzgan cada caso individualmente, y es precisamente su labor determinar la idoneidad de los padres.

En definitiva, y pese a las opiniones de algunos sectores, creo que debería permitírseles también a los católicos tanto el matrimonio como la adopción.

Exactamente igual que a los informáticos y a los homosexuales.

Siempre se puede estar peor

No, mentira, creo que he llegado al punto más bajo en lo que a lugares de trabajo respecta. El lunes empecé a trabajar en "el área de sistemas" de los laboratorios del hospital italiano.

La "oficina" está en una casa antigua, de esas con varios pisos, en particular estamos en el cuartito que suele estar en las terrazas de esas casas antiguas. Si alguno conoce el tipo de casa del que hablo sabrá que es un cuarto chiquito donde se suelen guardar herramientas, sillas, en algunos casos bicicletas y esas cosas viejas que no queremos tirar. En esa in-habitación pusieron un tablón cuatro sillas y un montón de enchufes y lo llaman oficina.

Cuando me senté frente a mi máquina lo primero que me encontré fue le mouse pad que en este caso es una hoja de papel, hasta acá nada extraño...

Excepto por esa mancha roja, sí, acertaron, es sangre de una muestra que se rompió.

Después de combatir con el antivirus durante dos días (consumía todos los recursos de la PC para analizar UN archivo) decidí llevar mi laptop, por suerte hay mucho espacio para ella.

Y eso que falta la notebook de Luciano que ya se había ido, por favor evítense los comentarios sobre el cacharrito que estamos usando como mate (creo que eso es peor que todo lo anterior).

A eso súmenle que al lado está el generador eléctrico que cada tanto se prende, o que los bidones de nafta para dicho generador se guardan dentro de la oficina.

Y otras cosas divertidas que se pueden encontrar...

Los desafío a que me encuentren un lugar peor que este para trabajar en sistemas.

¿Paradoja?

En la ciudad donde la solución profunda para combatir el crimen es matar a los "trapitos", escuchen a partir del minutoo 9 (lo pueden bajar desde acá si no les funciona en la página, como a mi), o lean un poco por acá...

Decía que en la ciudad donde se habla de aumentar las penas y las facultades de la policía justo frente a la casa de gobierno de la ciudad, una de las esquinas con más vigilancia de toda la capital, justo ahí, se robaron una cámara de vigilancia.

Vale decir que la columna de enfrente tenía su correspondiente camarita así que podemos estar tranquilos, los maleantes seguramente fueron filmados y pronto los van a encarcelar.

Suicida se busca

Para importante atentado/inmolación a realizarse el día sábado 27 a las 18 horas, aproximadamente.

El lugar, Plaza de los dos congresos (si encuentran  una plaza que se llame así en toda la capital federal me avisan).

Motivo, un montón de retrógrados juntos, no puede haber mejor motivo.

Se solicita, experiencia demostrable en tareas similares.

Agradeceré la difusión de este pedido.

Muchas gracias.

P.S.: Les recuerdo que "un suicida no es aquel que mata a un suizo, es el que se mata a sui mismo". Les Luthiers

Corriendo para llegar a alguna parte

Por alguna razón que desconozco fui al edificio donde trabajaba antes, no sé porque, pero la cuestión es que estaba ahí, saliendo de ahí para ser precisos, me di cuenta que me faltaba algo y tuve que volver a buscarlo. Cuando estoy frente al ascensor se abre la puerta y aprovecho para subir, seis pisos por escalera no son para cualquiera. Justo antes de que la puerta se cierre entra una chica, pelo y ojos claros, arranca el ascensor.

Lo siguiente que recuerdo es que el ascensor está roto, de alguna manera sé que se cayó tres pisos, hasta el sótano, y es de noche, no sé como lo sé, porque no se ve el cielo o algo que indique que es de noche, pero lo sé. La puerta está salida de sus guías y logramos salir, se nos acerca un guardia y nos pregunta

- ¿Qué les pasó?
- Se cayó el ascensor ¿no se dieron cuenta?
- No, nos llamaba la atención que no viniera.

Salimos, y corroboro que es de noche, apenas podemos caminar, pero tenemos (si o si) que llegar a algún lado al que solo se llega caminando, ok allá vamos, rengueando. La ciudad está devastada, como película de zombies, pero sin zombies :(.

Luego de varias cuadras sin inconvenientes nos encontramos con que el camino está bloqueado por unas plantas con pinches. Para cruzar hay un puentecito, le digo a la chica que tenga cuidado de no pincharse con las plantas, mientras veo como se corta un dedo con una hoja. Tenemos que apurarnos a cruzar, seguro que del otro lado tienen un antídoto (?). Cuando llegamos al otro lado es demasiado tarde, ya se convirtió en un yanquee gordo con anteojos.

Por lo menos ahora ya no rengueamos, adelante vemos unas cabinas de peaje "para pasar son 10 pesos", le doy un billete de 10, "10 cada uno", "dame ese y te doy este de 5o", el tipo se queda con los dos billetes, le reclamo el vuelto y me da 100 pesos, salimos corriendo, el yanquee hace gestos de que tenemos que devolver la plata, yo le digo que se apure antes de que se den cuenta. La madre, gorda, del cajero del peaje lo putea porque dio mal el vuelto, acelero el paso, el gordo no me puede seguir el ritmo "apurate o me subo solo al micro", ya veo la terminal, está a unas cuadras, solo unos metros más, escucho el ruido de los micros y la gente hablando los altoparlantes dicen algo muy importante pero no llego a escucharlo, lo van a repetir, ahora lo dicen riiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnngggggggggg riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnngggggggggg sonó el despertador

Los monos aprendieron a hacer stencils

La semana pasada en la ciudad aparecieron montones de pintadas como esta:


Parece que alguien le enseñó a los monos (no insultemos a los pobres animalitos de zoológico) como hacer stencils.

Les podría comentar de lo superlativo que fue el recital de AC/DC, que conocí a Guri y su novio y sobre el sitio que estamos a punto de lanzar (en realidad ya está dando vueltas por ahí, pero le falta un poquito para empezar) pero no tengo ganas, así que los dejo con la fotito, y las opiniones que se les ocurran.

Pánico

El jueves en el trabajo estaba por responder un mail y me encontré con esto

Una de dos, o google sabe algo que yo no o google está equivocado, cualquiera de las dos cosas me da mucho miedito.

De todos modos después de probar wave (tengo invitaciones si alguien quiere, solo dejen un mail) y el "sistema operativo" chrome OS y leer sobre el lenguaje de programación que inventaron estoy empezando a dudar de los poderes de google.

Menos convocatoria que concurso de Nick

Así es con un total de un participante terminó el concurso organizado por yo, el concurso terminó hace mucho pero no tuve tiempo de postear nada.

El ganador fue el señor Zort, aunque el mail me lo mandó con un apodo ;) con 59 puntos, ya recibió su premio y no se quejó, así que doy por completamente finalizado el ciclo de este primer concurso. Visiten el blog del muchacho, que por lo menos le sirva esto para tener algunas visitas más.

El puntaje de Zort

Y el puntaje de yo

Pero que romántico la puta madre

La frase la tiró un flaco en el recital de Bob Dylan y hoy la uso para titular este post sobre un mensaje de texto que me llegó, claramente uno más de mis posts al pedo.

El corazón impulsa 80 mililitros de sangre por segundo, y podría llenar un tanque de 7.000 litros en un día. Imágenes y frases dulces, AMOR al 2112.

Levante aseguradooooooooooooo

Un temor bien fundado

Cuando me despierto a la mañana y siento sobre el techo el ruido de las gotas de lluvia empiezo a temblar.

Mientras me preparo para salir los truenos hacen que me corra un sudor frío por la espalda.

Una vez afuera, las primeras cuadras del trayecto no me preocupan, pero cada rayo parece que iluminara lo que está por venir.

Voy caminando bajo la lluvia, tratando de estar feliz por eso, pero cada tanto el miedo me alcanza, por más que lo intente no puedo escaparme. Sé que tarde o temprano me voy a cruzar con el objeto de mis temores, y mi odio también, pocas cosas pueden generarme tantas sensaciones tan encontradas.

Y mientras camino, bajo los balcones para no mojarme (tanto) lo veo venir, en la mayoría de los casos de la mano de una mujer, pero a veces los hombres lo llevan también, cuando no lo comparten entre varios. Veo que viene directo hacia mi y me pego a la pared para esquivarlo, me agacho, me tapo los ojos... pero no hay caso, siempre hay algún pelotudo que me ensarta un paraguazo.

Caminar bajo la lluvia sería un placer si no fuera por esa manga de mamertos con paraguas, que no solo se regodean con su inútil adminículo, sino que caminan bajo techo (lo que demuestra su inutilidad).

Pocos porquerías tan grandes ha inventado el hombre. Un cacho de tela con unos alambres que solo sirven como pararrayos o sacaojos, pero que para nada te protegen un día de lluvia, al menos no más que un buen piloto, y los pilotos no se te dan vuelta con el viento.

Les juro que siento el ruidito que hacen esos retráctiles y siento nauseas, que varias veces son cambiadas por risas cuando veo que el/la idiota de turno se queda con el mango en la mano mientras la otra mitad sale disparada por la calle.

Como dije una vez, hace tiempo, "No creo en los paraguas".

¿Por el pelo de hoy cuanto gastaste?

En realidad lo que voy a escribir no tiene nada que ver, pero se me ocurrió un título parecido y lo deformé para poder poner un video de "La rubia tarada" (Rubiaa no te ofendas, no es personal).

En realidad el gasto es de gas (poner en el gas de hoy cuanto gastaste me sonaba feo) hace unos días llegó la boleta, con la comparativa de consumos del año y noté un par de "cositas"

.
..
...

Primero me dí cuenta de que la barrita de este período es más larga que la del año pasada, a pesar de que consumimos menos.

Después noté que la escala indica que gastamos menos de 210 m3 y no más de 230.

Por último que el aumento fue de un 120% LPMQLRMP

Ahora si, el video

Disertaciones acerca del jabón...

... o como pasamos una tarde sin trabajo.

En mi trabajo anterior eramos muchos, es una empresa muy grande, lo bueno de ser muchos es que el trabajo de cada uno es muy poquito y muy focalizado, entonces, cuando baja un poco el laburo, o hay algún suceso extraordinario, como que se caiga un servidor, varias personas se quedan sin trabajo para hacer, hasta que se normalice la situación.

Una tarde, más o menos a las 3 y media, cuando volvimos de almorzar (otra ventaja es que nadie controla los horarios de almuerzo), nos encontramos en una de esas situaciones, habíamos pasado un módulo a testing y las pruebas no estaban terminadas así que no había nada que corregir, eramos 5 personas sin trabajo.

Esa tarde preparamos un mate, armamos una ronda y empezamos a boludear para que se hicieran las 6 así nos íbamos a casa. No sé muy bien como, pero llegamos a hablar de un jabón que había salido por esos días que era negro, y eso generó el diálogo que intento reproducir abajo y la encuesta que verán arriba a la derecha y en la que ahora ustedes pueden participar.

Claus: Me compré el jabón negro, nada del otro mundo, la cagada es que me vuelvo pelotudo para sacarle los pelos
Germán: ¿Por qué?
Yo: ¿cómo por qué?, porque no los podés ver.
G: Pero, ¿cuál es el problema? metés el jabón abajo del chorro de agua y se salen todos los pelos.
Yo: Lo único que lográs con eso es mojar todo el jabón se te deshace con el agua.
C: Claro, los tenés que sacar con los dedos.
G: Me están jodiendo, se te queda todo el jabón abajo de las uñas así.
Y: Agarrá a 10 personas adentro de esta oficina y preguntales, vas a ver que la mayoría lo saca con los dedos.
G: (Después de escribir un rato por MSN) tengo uno y uno.
C: ¿Vos Hugo? ¿cómo hacés?
Hugo: Lo pongo abajo del agua, porque me como las uñas y me da asco el sabor del jabón.
G: Cecilia, ¿cómo hacés?
Cecilia: (cagándose de risa) nunca le presté atención, creo que con los dedos.
C: (por teléfono) Caro, ¿cómo le sacás los pelos al jabón?... dice que no va a contestar esa pelotudez.
G: (de nuevo con el msn) Heidi dice que ella usa el cepillo de otro para sacarlos.

Y ahí la cortamos y hablamos de otras pelotudeces atómicas.

Ahora la encuesta no es abierta como antes, sino que cerrada con las opciones que obtuvimos tras ese primer relevamiento:

• Con los dedos.
• Con un chorro de agua.
• Con un cepillo de otro.
• No voy a contestar esa pelotudez.
  

Como verán, no se me ocurre que escribir, se archiva en "Post al pedo".

[Quote] La solución a todos los problemas

Yo: Ma, ¿viste que ahora los bomberos van a patrullar junto a la policía?
Milenius: Pero si los policías se la pasan comiendo pizza, ese es el problema, además ¿quién va a apagar los incendios?
Yo: los médicos.
M: ¿y los enfermos?
Yo: los pizzeros, entonces los policías no van a poder comer pizza y van a tener que trabajar, se solucionan todos los problemas...

Mejor me voy a dormir...